Fuimos amantes…

Yo me sentía querida, gustada, deseada y sobre todo amada…

No habia reservas a la hora de tener intimidad!! 

No habia tiempo para perder.  Todos eran perfectos para estar juntos.

Cualquier lugar era el indicado, el propisio …

Sentía que volaba.

Wow y para ser amantes que se ven a escondidas, y estar a hora y media de distancia el uno de otro… Vernos cinco dias a la semana, no era una obstaculo!!!

Cedí…

Aquella mañana llegó al trabajo y tan pronto quedamos solos me dijo que tenía algo que informarme…

Habían sido dias difíciles después de que aquel beso que no se dio.  Apenas hablábamos y los dias eran pesados y largos.  Tenía mucho stress, pero pensaba que estaba superado y que aquel deseo de saber como hubiera sido si se hubiera dado..  habia muerto. 

Me comunico que lo del traslado estaba listo que tal vez a más tardar el miércoles le estarían informando el nuevo lugar de trabajo.  Me pidió un abrazo y me aceque y se lo di.  Era tan grande, tan fuerte…  Se desprendía de su piel un olor varonil… Pensé que me besaria, y me percaté de que eso era lo que deseaba que ocurriera pero tenía miedo.. el me apretó, un abrazo que sugería algo más… Pero no intento besarme y yo que habia decidido no negarme, pero en vista de que el no lo intentó, de mi no saldría.

Me fui a mi oficina que era continua a la de el… OMG!, no podía ser que se fuera entonces, vire, abrí la puerta y alli estaba el… Me renguinde de si cuello y lo bese, con ternura, con pasión, con deseo.

Su boca parecía hecha a mi medida, su lengua buscaba que el beso se hiciera más intenso…

Disfrute de su olor, de su sabor, de su contacto… Y yo quería más… Mi cuerpo sentía… Todos mis sentidos estaban alborotados… Enfebrecida por el deseo quería que me tocará, y que me tomará alli mismo…

Enorme desolación…

Dias largos.  La espera es desesperante. Y lo peor es que no se que espero…

Su ausencia me mata y me roba la paz, me resta la alegría, me quita las fuerzas, Perdi el hambre y el sueño..

Llevo seis dias sin verlo… Me ha llamado en tres ocasiones.  Me siento sumamente infeliz.  Me siento en el aire… Siempre a la espera…

Vivo del recuerdo.. tanto amor derochado..

Se me hace difícil de internalizar todo esto… No se que hago aqui.. no es que no existan razones para que el no este aqui… Es que su compromiso es alla, con ella, y yo estoy clara en eso… Pero me duele tanto, lo amo! Y no se que hacer…

Maquinando el mal..

Pasados los dias, y ese señor no abandonaba mi casa.  Pasaba el dia maquinando como vengarse.  Finalmente me comunico que quería que presentará una querella sobre hostigamiento sexual en el trabajo. que debía de ser que como el era mi jefe me requería favores sexuales…  Y me informó que ya se lo habia advertido a el.   Yo me negue rotundamente, mejor muerta que decir algo así…

Yo estuve con el porque quise, porque lo amo!! Y no voy hacer nada para hacerle daño.

Me repetía una y otra vez… Es que acaso no sabes donde el esta???  Esta muy contento con su mujer, en su trabajo y muy tranquilo,  mientras tu estas aqui sufriendo por el…

Aúnque así fuera no le iba hacer daño.  Yo quise estar con el.  No me arrepentia de lo ocurrido

El habia obtenido ni aún tengo idea de como acceso a toda la información de mi teléfono, que hacía varios años no era el que habia tomado en conjunto con el mío.  Pero lo cierto es que tenía todos mis mensajes con el.  Ahora mi celular lo tenía intervenido.  Si lo llamaba el lo iva a saber.  Y me advertidos que le haría un escándalo a el en el trabajo…

En una de esas tardes con un cuchillo en la mano me pidió que escribiera unas cartas que me dictaria… Entonces me dejó salir a buscar una de las nenas, me tomé el riesgo de llamarlo quería que supiera que no haría nada contra el, sabía que si algo lo pudiese inquietar, sería ese asunto y me arriesgue a llamarlo. 

Cuando le hable fue tan frío y cortante conmigo, el corazón me dio un vuelco, estaba sola… Que dolor tan inmenso.   me límite a hacerle saber que no le haría daño…

Una de esas cartas iría dirigida a su esposa y la otra a la administración de la agencia para la que el y yo trabajábamos.

Finalmente, le pedí a mi amante que interceptara la carta de su casa si es que el loco la enviaba.  En cuanto a la agencia, la carta iba tan mal escrita y con tantas incoherencias que pensaba que me tomarían por loca y cuando me reunieran diría que el me habia intimidado para escribir eso ahi y lo negaría, pues esa era la verdad…

Me dejó…

Yo me sentía amada por primera vez y amaba a este hombre.

Habia abrigado algo a lo que le llamaba amor y que cuando conoci a quien hoy es mi amante supe que aquello era una ilusión. 

Me enamoré de  aquel hombre sin saber ni lo que me habia pasado.  Este sentimiento me envolvió de repente y me llenó de vida, creo ilusiones en mi, me dio esperanzas..

Cuando esto se conoció.  Aquel moustruo que tenía por esposo, entre las muchas cosas que hizo fue a parar a la casa de mi amante…

Finalmente el me dijo que su esposa lo entendió y hasta me entendió a mi…

Tiempo despues, su esposa, encontró un mensaje mío en el teléfono de el… Lo que la puso en conocimiento de que la relación seguía.  Entonces le requirió que me dejará y así hizo. 

Me llamo y me lo comunicó y por unos largos minutos deje de respirar, sentí que me iba a desmayar, que el corazón me sangraba de tanto dolor… Sentía que el mundo se acababa y se desboronaba todo a mi alrededor…

No lo podía creer, que decepción tan grande.  Que dolor tan fuerte.

Ese dia advine en conocimiento de que en ese momento o en cualquier otro momento iba a terminar.  Se murieron las ilusiones, se acabaron las fantasías, no más sueños.  Esta es mi realidad, tan temporal como los instantes de felicidad.

Un mal necesario…

El es el amor mio.

La vida de mi vida.

El es la pasión mia.

El es el anhelo profundo de mi corazón.

El es la fuerza de mi corazón.

El que le regala paz a mi alma.

Sin el me siento pérdida.

El es mi mayor necesidad.

La alegría de mi corazón.

El autor de mis fantasias.

El protagonista de mis sueños.

El es todo para mi.

La verdad fue la mejor venganza…

Nunca pensé en vengarme.  Le temía y sólo se me ocurría que se cansara de mi, que se fuera  con otra… Hubieron mucha mujeres en esos años pero no se fue con ninguna…

A sus requerimientos admiti que si que estuve con mi supervisor, que era su amante. Que lo amaba y que me sentía feliz con el. Que nunca me habia sentido plena y satisfecha, que mi falta de deseo se la llevó, que acabó con mi frigidez, que me habia llevado a otro nivel…   Que no me arrepentia de lo que habia hecho… Mientras sentía que con su correa apretaba mi cuello.  las lágrimas corrían por mis mejillas por el miedo pero de igual forma me sentía libre y valiente…sonreía mientras le decía “muero feliz, matarme si quieres pero nada de lo que viví con el lo vas a cambiar”…

Entre palabras soeces y que me denigraban como mujer y como persona, el me tiro contra la cama y me indicó que “no valia la pena que me ensucie las manos con alguien que no vale la pena como tu”,  “tu no vales nada, eres una perra asquerosa que me tuvo engañado por tantos años, creía que eras una mujer decente” “puta vulgar me las vas a pagar”.

Tiro de mi, y me rompió la ropa encima,  mientras tanto se bajaba sus pantalones…y me decía “te voy a dar lo que querias, lo que te fuistes a buscar con el… Te voy a borrar la sonrisa de felicidad de la cara, mujercuela narrará”.  Se monto sobre mi y rompí a llorar, sabía que me pretendía tomar por la fuerza.. habia sido como una pesadilla de la que quieres dspertar y sabes que estas despierta pero que no puedes salir. Estaba horrorizada.. mi hija rompió a llorar, el salió y le pego,  al virar le caí encima… Estaba decidida a que me matara, y no a que me tocará.  Me tiro contra  cama de nuevo… Entonces le dije que podría hacerme lo que quisiera pero ya le pertenecía a otro, que nada podría cambiarlo.  Que yo sentí placer en brazos de otro, que no era frívola como el me hizo creer, que disfrute del sexo, que me sentí querida y gustada y que mi amor y mi cuerpo eran de otro…