Un dolar de arena…

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Caminando por la playa encontre una…. ni habia visto nunca ninguna ni habia escuchado hablar de ella.  Tampoco conocia su nombre pero me parecio hermosa… obvio que fui a google y miren lo que encontre…

Tiene una pequeña leyenda Que me gustaría compartir con ustedes… del nacimiento y la muerte de Jesús. Que se encuentra en esta caracola preciosa.

Si la examinamos de cerca
Verás que te encontrarás aquí
Cuatro llagas de los clavos y una quinta
Hecha por una lanza romana.

Por un lado el lirio de Pascua.
En su centro se encuentra la estrella
Que se apareció a los pastores
Y los guió desde lejos.

La flor de Noche Buena
Grabada en su entorno,
Nos recuerda de Su cumpleaños
Nuestro tiempo feliz de Navidad.

Ahora si la abres del centro,
Aquí se dejará volar:

Los cinco palomas blancas que esperan
Para difundir la Buena Voluntad y la Paz.

Este pequeño símbolo sencillo
Cristo dejó para ti y para mí
Para ayudar a difundir su Evangelio: por toda la Eternidad…

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Una triste navidad…

Transcurrio con muchas bajas.  Muchos dias en que pensaba que no seria capaz de seguir respirando.

El me pidio que nos vieramos a inicios de la  semana d3 navidad.. y asi fue.  Sabia que el hecho de que fuera tan prematuro seria pq se iria a pasarla lejos con su esposa… pero no fue capaz de decirmelo. 

Ese dia me entrego los regalos que tenia para mi.  Siempre me impresiono la forma en que selecciona sus regalos pues trata de agradar y de que sean cosas del interes de uno, no creo que sea algo especial para mi… supongo que es una costumbre que tiene y no que lo haga como algo especial para mi…  Pero despues de aquel mal dia y con la corazonada de que se iria no era capaz de disfrutarme nada… eran las cronicas de una muerte anunciada.

Ante la incertidumbre que habia creado la situacion antes descrita y presintiendo su salida durante la navidad intente crear una agenda para llenar mi vacio durante esos dias. 

Me fui de paseo por la isla con 4 adolescentes… suficiente para mantener mi mente ocupada, digo eso creia yo… pero con el corazon vacio es dificil decir que se pasa bien… las horas transcurrian y cada vez era mas largo el tiempo entre un mensaje y otro… trataba de ignorar la angustia que me causaba… pero era necesario pasar por este dolor para que mi corazon por fin entendiera que lugar ocupa en el corazon de el. 

Aun agradezco a Dios el que me llevara los chicos y saliera de mi casa..  las perdidas causan un dolor soberano y sentia que una parte de mi estaba agonizando…

El intentò durante esos dias comunicarse via telefonica.  Aunque nunca la dijo asi… se que usaba como excusa salir hacer ejercicios para llamar pues siempre estaba el ruido de las maquinas…  realmente no disfrutaba de sus llamadas me sentia tan estupida creyendo sus mentiras.. que la alegria de escucharlo no prosperaba cuando escuchaba el ruido de la maquina…

Ciertamente a una mujer enamorada como lo soy yo no le hace gracia que la mantengan a escondidas… ni siento que es motivo de alegria ni muestra de amor hacia mi que se le escape a la esposa con mil excusas para hablarme a mi.

Solo imaginaba que iva al baňo con el fin de enviarme un mensaje cuando se acordaba de mi…  pq me quedo mas que claro que el la estaba pasando super bien. 

Solo anhelaba volver al trabajo y rodearme de personas… para no pensar… para no sentir.  Las navidades esta claro..  no se hicieron para mi!  Ya no sueno con que alguna sea diferente…  estoy hecha una Grinch y siento que el corazon se me esta endureciendo… 

Sin esperanza alguna..

Luego de una discusiòn en que me senti como si me le hubiese metido debajo a el..

Luego de haberme dicho que a su entender  nuestro inicio no fue algo tan bonito como yo lo queria creer; con mucho desprecio en su mirada (o asi lo percibi yo en aquel momento… ahora pienso que el tenia planes con su esposa para aquellos dias y no queria presiones) me dijo que el tiene su esposa y no la ha dejado ni la va a dejar por mi.. que no la ama pero la quiere y se va a quedar con ella.  Aclaro que nunca he esperado mas de el.  Estoy mas que clara… pero no es lo mismo saberlo que escucharlo de su propia voz…

Jamas imagine que ese dia las cosas terminarian asi…

…ante la dureza de sus palabras me limite a  preguntar si me estaba terminando porque el corazòn se me hacia trizas…  no tomo desiciones molesta pq me puedo arrepentir.

Nunca me he metido con su familia… digo, salvo que estoy con el y eso es meterse.  Apenas menciono sus hijas pq se que son sagradas para el… en ocasiones el me las menciona y es tan poco frecuente que tiendo a guardar silencio y temo decir algo que le pueda incomodar.

Entre las cosas que mencionò dijo que yo lo agobio… que por ejemplo el da un viaje larguisimo para verme y su cuerpo se cansa y que no puede dormir un poco mas de lo usual porque le preocupa lo que este yo pueda estar pensando sobre que el esta haciendo.  Que se tiene que limitar a callarse muchas cosas porque me pongo celosa o mal interpreto sus acciones y que esa sincera comunicacion que hubo en un principio fue de las cosas que mas le gustaban de mi…

Luego de un tiempo en el que no podia controlar mis emociones y de intentar entender donde estaban los sentimientos que ha mi entender existian pero que en este momento no veia rastro de ellos… me indico que no me queria terminar…

Nunca le di paso a las ilusiones  pero supingo que mi corazon abrigaba una esperanza que yo me negaba a dejar fluir… pero que en este momento habian muerto por completo…