Sobre mi…

1.  Creo en Dios.  Pero guardo cierta rebeldía contra la iglesia.  Por ejemplo me gustan los pantalones.  Antes no los usaba porque me enseñaron que era pecado.  Hoy no los uso con tanta frecuencia porque no me quedan bien.

2.  Me siento en pareja y siento y actuó como que estoy en una relación aunque solo sea la chilla, corteja, o la amante de el.

3.   Me encanta el sexo!  Puedo tener relaciones todos los días, por supuesto que con mi pareja, mi amado Ruben.

4.  Me masturbo con frecuencia y tengo mi vibrador!  Y aunque la experiencia es rica no se compara cuando estoy con el.

5.  Con mi pareja tengo sexo oral, y práctico el sexo anal.  Me lo disfruto!

6.  No se bailar y siento vergüenza de que en intento haga el ridiculo.

7.  No hablo de mi, ni de mis intimidades con nadie con excepción de mi Ruben.

8.   Creo en el amor!!!  Aunque aveces me siento algo decepcionada.

9.  Se me olvidan muchas cosas con demasiada frecuencia y me asusta!  Me preocupa que en algún futuro sea paciente del Alzheimer.

10.  Siento temor con lo rápido qué pasa el tiempo y lo poco que lo disfrutamos. 

5 de agosto!!!!

Célebre  Un año más de vida! en compañía de la persona que más amo en el mundo.  

Por los últimos 7 años Rubén me ha honrado con su presencia en este día, pero este año me regalo las mejores 48 horas vividas junto a él.

No hicimos nada especial.  El simple hecho de que el este, lo cambia todo.  Llego a mi casa viernes y me engalanó con sus besos, sus caricias, su adorable sonrisa, la calidez de su cuerpo,  su pasión desbocada, su alegría, y su buen sentido del humor….

A su lado todo es perfecto!! Me basta con sentir su respirar, con escuchar que los latidos de su corazón se confundan con los míos… me es suficiente que este a mi lado para yo sentirme bien !

Así que no solo pase el mejor cumpleaños de mi vida sino el más feliz!!!!

Dos noches…

Dos noches durmiendo en sus brazos fueron suficiente para anhelar dormir en sus brazos para siempre…

Dos noches han transcurrido luego de aquellas dos y despierto tocando el espacio a mi lado vacío, sintiendo su ausencia, buscando su olor…

Dos noches en que me cuesta dormir… dos en las que despierto y lo extraño… dos noches en que su ausencia me invade y se lleva el sueño lejos de mi sin poderlo conciliar..:

De un segundo a otro…

Me siento, escribo y publico.  No soy escritora.  Solo les comparto algunas de mis vivencias. 

Comencé a escribir el post que titulé Cosas del Amor para el final de la primera semana de las vacaciones de él.  Si lo hubiera terminado en ese momento ese no hubiera sido el título que llevaría hoy.

Lo cierto es, que cuando me disponía a escribir el cuarto párrafo del mencionado post mi corazón estaba en un llanto.  Fue entonces cuando recibí un mensaje de él…  entonces mi llanto ceso y se transformo mi alma y mi corazón en un baile de júbilo.   Lo que terminaría siendo un mensaje de desahogo y de profundo dolor, termino siendo un mensaje de optimismo y de la alegria y el gozo que causa el amor… 

En su mensaje habia una invitación a vernos… el tambien me extrañaba!

Pd.  El post lo publique una semana después de que lo comence a escribir.

Cosas del amor…

Desde que lo conocí, el disfrutaba sus vacaciones las primeras dos semanas de agosto.

A inicios de 2017 se nos entregó un calendario de los dias que la agencia nos concederia libre respondiendo a un plan de austeridad es tablecidas por la crisis fiscal que atraviesa el pais. Luego de revisarlo vi que nos concedieron la última semana de julio libre con cargo a nuestras vacaciones regulares.

Al pasar los dias me empezó la preocupación de que si nos dieron la última semana y el tomaba las 2 primeras de agosto, serian 3 semanas de pura agonia para mi sin poderlo ver y apenas poder escucharlo, esta última si el hacia la gestión.

Así que me decidí a preguntarle si siempre  tomaria  esas 2 primeras semanas de agosto y para mi sorpresa me contesto que la primera semana de julio porque se quedaría a cuidar sus hijas.  Me senti mas tranquila, pues finalmente una semana se pasa como sea…

Siempre nos hablamos en las mañanas, obvio esto se vio un poco afectado y esa primera semana lo hizo en dos ocasiones, de hecho la comunicación fue pesima.  Ey no se crean, yo fui extremadamente  feliz, me bastaba con su intento.  Me basta con escuchar mi telefono sonar y ver su foto en la pantalla del mismo para que todo se transforme… se va la tristeza, el dolor, se disipan las dudas y no importa si afuera no hace buen tiempo… siento que a mi me sobran fuerzas y una vida por vivir.. asi es el amor!!  No se como ni porque lo amo tanto… solo se que si su felicidad estuviera en mis manos, estaria garantizada la misma…

Confundida…

A casi a ocho años en esto… y aún estoy nueva en muchas cosas.  Aveces me pregunto si es correcto que invite a ciertas partes..  que pida alguna cosa… o que sienta que él me falló… si al fin de cuenta soy una amante. 

En algún momento les habia escrito sobre lo extrañada que me sentia cuando él me hablaba de sus hijas… apesar del gran amor que siento que el tiene por ellas, éstas apenas eran parte de alguna conversación entre ambos y cuando de un tiempo para acá por alguna razón me las menciona con más frecuencia, me sentia extremadamente extraña y seleccionaba minuciosamente lo que contestaria…

En el dia de ayer me envio un mensaje a mi celular indicandome que saldria de paseo con sus hijas y las llevaria a comer a un pueblo que queda a 20 minutos en vehiculo del mio.. en el mismo tambien decia que tal vez podria darme un besito guillao… no vi el mensaje al momento pues estaba a dos pueblos del mio, o sea 20 minutos del lado contrario… buscando mi hija.  Al ver el mensaje me emocione y me dispuse a leer el mensaje detenidamente para esto de no equivocarme…

El mensaje leia asi “Voy con las chicas para (mencionaba el pueblo y el lugar) por si quieres un besito guillau.”

Entonces pense… se trata de una invitación?  Como será esa interacción?  Me acercaré a la mesa y saludaré casualmente como quien se encuentra con un conocido?  Me va a presentar las hijas?   Le contaran las niñas a su mamá que se encontraron con una mujer que se llama…?  

En lo que analizaba el mensaje recibi otro mensaje que contenia una foto de una reconocida playa de mi pueblo… estaba a unos 8 minutos de mi.  Y aparte un mensaje pidiendome una recomendacion de donde podria llevarlas a comer postre… Cuando recibi este mensaje estaba entrando a la casa de mi señora madre a llevar a la hija que acababa de recoger… alli estaba mi tia paterna que acababa de llegar de viaje y su primera parada fue a la casa de mis viejos para ver a mi papá. Me baje a saludarla aunque ella ya venia de salida y me comentó que iba de alli a la playa que estaban Rubén y sus hijas. 

Aun sin recibir respuesta del mensaje le envie a decir que pare a saludar a mi tia quien iba de salida y le comente que iba en dirección a esa playa ( refiriendome a ella, para eso de yo ver si volvia a sentir que hania una invitación en el aire… no se como fue que concluyo que estaba en la playa con mi tia pero me pregunto en que estacionamiento estaba… entonces le aclare la situación.

Le ofreci dos sugerencias y  aún intrigada por lo que habría pensado él cuando me envio el mensaje anterior me atrevi auscultar si se trataba de una falsa interpretación… le envie un mensaje preguntandole si estaba todavia en la playa y otro mensaje aparte que leia asi:  “Puedo llegar a donde quieras si deseas hasta por una guiñada de ojo”…  espere su respuesta ansiosamente.  

Me contestó con un mensaje en el que me decia cual alternativa habia seleccionado… 

Seguia sin aclarara mi duda y habia aumentado mi incognita pues me habia preguntado en que estacionamiento estaba… o sea que cabia la posibilidad de que queria que fuera…

No puedo creer que tema tanto a la respuesta que me pueda dar… la decepción de que me diga que solo bromeaba o la idea de que yo llegue alli y luego no salga bien me trastorna.

Aun a sabiendas de que debia ser algo asi como un saludo a un ex-jefe no queria que sus hijas tuviesen una mala impresión sobre mi… no quiero que el dejandose llevar por una emoción haga algo que luego se arrepienta y me duela más… ni quiero que por una ligeresa mia su esposa se entere y finalmente pierda lo que no es mio pero que sin lugar a dudas me hace sentir bien!!

Volvi a esperar… ahora solo me escribia describiendome lo que hacian y me dijo que aun tendrian que esperar para que les preparasen el postre…

Me preguntaba si habria tiempo suficuente para personarme al área y al menos verlo desde lejos… la duda va acabar conmigo.  No quiero tampoco hacerlo sentir presionado..  ya le habia preguntado y no me contestó… aunque por otra parte podria ser su respuesta el decirme que se tardarian en atenderlo..   

No me atrevo a dar el paso no estoy preparada para asumir las consecuencias de un mal paso mio y menos con algo que involucre a sus hijas… no tengo derecho alguno.

Al salir de alli me mencionó que viraba por la misma ruta y que pasaba de nuevo por mi pueblo… y le escribi que hubiera querido haberme atrevido llegar a la plaza y al menos decirle adios… el me contesto  que llevaba buscandome hace horas… desde que me invito a la pizza y le dije que estaba con mi hija..  me dio un vuelco al corazón y le copie hasta su mensaje…

Entonces me dijo que le habia gustado pensar como seria…. 

De quien es la culpa?

Cuando algo no nos sale bien, en la mayoria de las ocasiones buscamos un culpable.

En mi caso,  aun cuando me siento frustrada con las circunstancias, en medio de la angustia que me causa no poder estar con el cuando quisera estarlo… no me pregunto quien tiene la culpa?   De hecho, la única culpable soy yo. 

Culpable porque no supe detener lo que sabia que pasaria… culpable porque sigo aqui…

Tal vez podria entender que el se sintiera culpable, yo en su lugar de seguro me sentiria culpable. Culpable de engañar a mi pareja, cupable de jugar con los sentimientos y la dignidad de dos personas a la vez.. culpable porque no tomo una desición porque soy el mas beneficiado. 

Igual podria tener la culpa el destino, las circusntancias, lo vivido… Pero a veces quien menos tu esperas se siente culpable.

Después de hablar con mi madre… pasados los dias he sabido que le ha comentado a personas de su familia que tengo alguien… entre ellas su hermana mayor quien es la madre de esta prima que a pesar de la diferencia de edades siempre estubo a mi lado.  

Fue ella quien me tomo en sus brazos cuando yo era bebe,  que cuando se caso en su boda desfile como parte del sequito de damas. Esa a quien sus hijos se cuidaron en mi casa, esa que cuando empece a trabajar fue mi compañera de trabajo y luego mi supervisora.  Esa a quien le servi de madrina en su segundo matrimonio… y por último fue ella quien cuando se entero de lo sucedido, no me juzgo y me mostro su apoyo incondicional.  

Hoy supe que se siente culpable… se siente culpable porque fue quien coordino ese primer encuentro entre el y yo despues de la tormenta.  Se siente culpable porque nos dejo su casa para que pudieramos seguir viendonos a escondidas en lo que la marea bajaba… se siente culpable porque lo hizo porque creyo que la relación podria prosperar… 

Dice que se siente culpable porque siente que se equivoco cuando preparo ese encuentro y dio paso a los siguientes…  porque piensa que  si no hubiera sido por su ayuda hubiera transcurrido el tiempo suficiente para que con mentes frias nuestra desición pudo haber sido otra…y hoy no hubiese según ella perdiendo 8 años de vida…

Yo por mi parte… sumamente agradecida por su gestión..  realmente no es culpable de que me haya enamorado de un hombre que ni es ni será para mi…