Asimilando…

Apareció aquella noche, lo habíamos planificado previamente.  A última hora me había cambiado la hora de llegada y eso me tenía descompuesta.  Muero de rabia, de celos y sé que No tengo derecho alguno a reclamar…  

No quiero estar sin el, pero me afecta tanto lo que vivo, y no sé cómo aliviarlo.   Tampoco quiero romper, no tengo esa capacidad,  se que uno se sobrepone a todo pero sé que sufriré y que siempre viviré imaginando que pudo haber sido si hubiera estado ahí. 

Solo sé que No se puede evitar lo que se siente, ni se lucha contra ello cuando se trata del amor.

Ciertamente si antes alguien me hubiera dicho que esto me pasaría habría puesto mi cabeza en un picador asegurando que no, y la hubiera perdido!!!   

Simplemente llegó el amor, no me pidió la opinión, no espero mi autorización para entrar… llegó, entró y se adueñó de mi corazón sin esperar mi consentimiento… y perdí la visión, la audición, la razón y comencé por primera vez a vivir, y a sentir…. a ser feliz!   simplemente el cambio mi existir!  Me sentía libre aún cuando mi corazón estaba preso en una relación que no tenía probabilidades.

Pero una vez la duda me asalta no tengo un solo pensamiento que no me duela.  

Para cuando el llegó, sentía una profunda presión en el pecho que con su presencia se fue desvaneciendo.

Todo fluyó con la acostumbrada normalidad hasta que en medio de nuestra intimidad, aquellos  desagradables pensamientos regresaron y acabé arruinando  el momento .  Comencé hacer preguntas, deseaba apaciguar la perturbación que tenía en mi cerebro.   Detesto hacer esto, siento que no me corresponde pero en esta ocasión no me pude controlar.

En medio de todo ese mal momento, el abrió su corazón y me hablo por primera vez de ella, me narró lo  que había matado su amor hacia su esposa.  Yo lo escuchaba con detenimiento mientras una fuerte presión se  acumulada en mi pecho.  Pensaba si debía detenerlo… lo que escuchaba no sabía si finalmente era bueno saberlo… el lucia sumamente afectado y yo me sentía más perdida que cuando inicie todo esto…

Miles de pensamientos impactaban mi cerebro… el más recurrente era si realmente lo que había ocurrido entre ellos era razón para que esto arruinara su relación.   No le pregunte por lo que no sabía si en algún momento el había hablado esto con ella, pero entendí que eso              se pudo haber arreglado…

Mi corazón estaba en un hilo.  Quería darle un consejo pero no lo hice, no porque pensara que esto pondría fin a esta relación sino porque quería estar clara y reflexionar sobre lo que había escuchado, entonces lo abrace, lo bese tiernamente y….   no dije más.   

A la mañana siguiente cuando el se fue, llore amargamente.   No sabía si debía tocar el tema o no para estar clara, pero lo cierto es que me quede más atormentada que cuando el llego el día anterior.

Y descubrí la pureza de mis sentimientos hacia el… sabía que me dolería perderlo pero saber que sería feliz me daba cierta paz.  Amo ese hombre, y si su felicidad depende de mi retiro, lo haré!!!

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Reflexión sobre lo inculcado!!

Cuanta confusión!  Una lucha entre el yo aprendido y el yo que estoy conociendo.   Llevo varios años tratando de sentirme libre… y siento que pronto lo seré!

Ya salí de aquel matrimonio al que yo misma me condene, y ahora trató de librar mis días de aquellas enseñanzas que me dieron que aunque no fueron del todo malas me han mantenido presa en mi, sin hallar la libertad.

Tengo la libertad de seleccionar lo que quiero hacer… si, vuelvo a lo mismo.  Mis problemas siempre han sido provocados por lo mismo y es que es difícil de lidiar contra esas enseñanzas que le dieron a una, que uno las creyo y las dio por buenas y que de repente descubres que no son más que producto del maldito fanatismo…,  pasar sobre ellas, aún me cuesta tener que hacerlo y siento un poco de temor porque aquello que aprendemos en nuestra niñez es difícil de olvidar aún en nuestra adultes… cuanto más cuando aprendiste  que era malo?,  o peor aún, que era pecado… las enseñanzas que un día te dieron te juzgan…

Y quisiera salir corriendo y perforarme las orejas, no porque crea que usar aretes me hará lucir as bonita sino porque no veo porque no pueda hacerlo, unas pantallas en mis orejas no cambiarán lo qué hay en mi corazón que finalmente es lo que importa y la falta de que las perfore causaron en mi un poco de resentimiento contra una iglesia que no permitía su uso, contra mi mamá que decía que era pecado…

El pantalón en la mujer, wow esa me ha costado aceptarla toda la vida.  Porque no?  Una prenda súper cómoda y mucho más cubridora que una falda en muchísimas ocasiones.  Pero que problema tienen los pentecostales alegando que es una prenda de hombre.   Ni la historia de esa prenda les apoya su Idea.  Igual despertó una rebeldía en mi el hecho de que deseaba llevarlos y nunca entendí porque por el contrario tenía que llevar una falta y encima tenía que ser larga.   Hago constar que me encantan las faldas y que me lucen súper bien y que por el contrario y como ya les he mencionado el pantalón ni siquiera me favorece por lo que no soy fanatica de llevarlos.  Pero igual en ocasiones me los pongo porque me gusta sentir que puedo llevar lo que se me antoje.  Con ellos siento que doy un paso al frente y eso hace que me sienta no bonita pero bien cuando los llevo.

Eso sin hablar del baile!!!  Cuanta libertad tenemos cuando movemos nuestro cuerpo, liberador y reparador, un simple movimiento que cambia nuestro visión de Cualquier momento, y coño, aún no entiendo porque carajo lo llaman pecado (y hablo  malo y les pido me disculpen pero la situación amerita que expresé mi indignacion.  Escuchar a una persona hablar bonito es admirable pero tener que reprimirse por una pendejada cómo está, esta cabrón)…  Soy trinca, creo que ni siquiera desarrolle ciertas destrezas motoras bien porque moverse al son de la música era pecado, era provocar el sexo opuesto.   Soy boricua, llevamos la música por dentro, y quiero liberar mi alma y mi cuerpo….  Ya no quiero seguir siendo una espectadora del que disfruta la vida a cada segundo!   En cada giro, en cada paso quiero que mi mente deje de ver la palabra pecado y cuando lo logré, celebrare con un cerveza y brindare con una copa de vino porque estoy despojándome de aquel otro yo.  

5 de agosto!!!!

Célebre  Un año más de vida! en compañía de la persona que más amo en el mundo.  

Por los últimos 7 años Rubén me ha honrado con su presencia en este día, pero este año me regalo las mejores 48 horas vividas junto a él.

No hicimos nada especial.  El simple hecho de que el este, lo cambia todo.  Llego a mi casa viernes y me engalanó con sus besos, sus caricias, su adorable sonrisa, la calidez de su cuerpo,  su pasión desbocada, su alegría, y su buen sentido del humor….

A su lado todo es perfecto!! Me basta con sentir su respirar, con escuchar que los latidos de su corazón se confundan con los míos… me es suficiente que este a mi lado para yo sentirme bien !

Así que no solo pase el mejor cumpleaños de mi vida sino el más feliz!!!!

De un segundo a otro…

Me siento, escribo y publico.  No soy escritora.  Solo les comparto algunas de mis vivencias. 

Comencé a escribir el post que titulé Cosas del Amor para el final de la primera semana de las vacaciones de él.  Si lo hubiera terminado en ese momento ese no hubiera sido el título que llevaría hoy.

Lo cierto es, que cuando me disponía a escribir el cuarto párrafo del mencionado post mi corazón estaba en un llanto.  Fue entonces cuando recibí un mensaje de él…  entonces mi llanto ceso y se transformo mi alma y mi corazón en un baile de júbilo.   Lo que terminaría siendo un mensaje de desahogo y de profundo dolor, termino siendo un mensaje de optimismo y de la alegria y el gozo que causa el amor… 

En su mensaje habia una invitación a vernos… el tambien me extrañaba!

Pd.  El post lo publique una semana después de que lo comence a escribir.

Montaña Rusa… 

Nunca me he montado en una montaña rusa.  Les tengo miedo, a pesar de lo divertido que parecen…

Pero esa sensación de subir-bajar…. hace que sienta vertigo con tan solo imaginarlo.

Wow! Como saber que cuando empece con Rubén me estaba montando a esa misma montaña a la que tanto le habia temido.

No sé si cuando las circunstancias son otras el efecto sea el mismo pero lo que si sé es que amar a un hombre al que solo te tiene como opción y tener una medio relación con él  es estar en una montaña rusa.  Esta garantizado que estaras en un constante sube y baja de emociones y sensaciones que muy dificilmente logras poder controlar.

Es ir de la risa al llanto, de la tristeza a la alegria, de una satisfación inmensa a una sensación de vacio, de la vida a la agonia…

Mi corazón sabe la verdad, sabe que en algún momento el carro parara… y debere volver a decidir si continuo en el juego o finalmente me voy a bajar…  

Mi Blog cambio de nombre…

Un saludo especial para todos ustedes que han leído al menos uno de mis post y en en especial para aquellos que me siguen!!!

Tras percatarme de la confusión que estaba creando a muchos de ustedes el nombre de mi blog “Love Rubén”, finalmente cambie el nombre del mismo a “Mi vida antes y después de conocerlo… Rubén”.

Mi vida adulta se divide en dos etapas.. antes de conocer a Rubén y después de conocerlo.  A él le dedico este blog, a pesar de no ser uno de mis lectores.

El destino lo puso en mi vacía y atormentada existencia y todo cambio.  Hoy no todo es perfecto.. pero tengo libertad!  Amo, vivo, y rio y en ocasiones me atrevo a soñar despierta!!!    

Trato conmigo misma..

Hoy me conformo con aceptar las cosas que no puedo cambiar…

Hoy decidí no ilusionarme con aquello que de antemano se que no pasará…

Hoy no me permito soñar despierta con nada que no sea mi realidad…

Hoy tome la determinación de que si lloro será solo de felicidad!!!

Hoy hago un trato con la vida y con la felicidad.. voy en busca de la paz y la armonía de mi alma y de mi corazon…