De un segundo a otro…

Me siento, escribo y publico.  No soy escritora.  Solo les comparto algunas de mis vivencias. 

Comencé a escribir el post que titulé Cosas del Amor para el final de la primera semana de las vacaciones de él.  Si lo hubiera terminado en ese momento ese no hubiera sido el título que llevaría hoy.

Lo cierto es, que cuando me disponía a escribir el cuarto párrafo del mencionado post mi corazón estaba en un llanto.  Fue entonces cuando recibí un mensaje de él…  entonces mi llanto ceso y se transformo mi alma y mi corazón en un baile de júbilo.   Lo que terminaría siendo un mensaje de desahogo y de profundo dolor, termino siendo un mensaje de optimismo y de la alegria y el gozo que causa el amor… 

En su mensaje habia una invitación a vernos… el tambien me extrañaba!

Pd.  El post lo publique una semana después de que lo comence a escribir.

El tiempo dirá…

Me estoy tomando un tiempo… decidi hacer cosas que hace mucho queria: estoy haciendo ejercicios, me he ido a comer sola en varios restaurantes que hace un tiempo queria visitar, me he apartado un poco del celular, me he registrado para asistir algunas excursiones para asi no hacerlo sola e inclusive conocer gente nueva, y me he tomado este tiempo a ver si logro olvidar el dolor que causa el haberse enamorado de la persona equivocada….

Crei que podria arrancarme ese sentimiento de mi corazón.  No me ha sido posible… mientras menos lo veo, más lo extraño.   Mientras más se aleja no se si porque es lo que busca o porque simplemente esta perdiendo la costumbre de estar conmigo, más me duele su ausencia, más temo su olvido…

Sí, me enamore de un hombre casado… la historia ya la conocen si me han leido previamente.  No pensé, nunca me detuve a pensar en las consecuencias desastrosas que esto deja… ni siquiera imagine que pudiese ser parte de una historia como esta…  pero las repercusiones son tristes supongo que para las 3 partes e inclusive en este caso fueron 4… sin mencionar  la familia cuando hay hijos… que en mi caso mis hijas sufrieron mucho a causa de esto, aún arrastramos todas sus consecuencias.  En cuanto a mi matrimonio, lo mejor que me pudo pasar, realmente aquello no era un matrimonio.   Eso sin mencionar el estigma social que arrastraremos siempre.    En el caso de él fue diferente, su familia quedo intacta, él y su mujer a su manera siguen siendo felices y yo solo fui una rafaga y lo sigo siendo…

Al principio crei en la mágia del amor… y hasta estaba segura que mis sentimientos hacia el eran igualmente correspondidos, pero al pasar el tiempo, los años me han comenzado a pasar factura. 

Para él, obvio, fui  y sigo siendo una emoción, una ilusión, un interes, un buen entretenimiento… todos pasajeros, todos momentaneos… Contrario a mi, él me cambio la existencia, no solo por la pesadilla que yo vivia sino porque el despertó el mas grande de los sentimientos en mi, amor!

Amo a ese hombre a pesar de que no me corresponda.  Amo a ese hombre a pesar de saber que quiere estar con otra.  Amo a ese hombre apesar de que la distancia se ha vuelto abismal entre ambos.  Amo a ese hombre apesar de saber que lo único que aún lo acerca a mi es que guarda la costumbre de escribirme, de llamarme de vez en cuando y de tener una buena sesión de sexo conmigo.  Amo a ese hombre y no sé como dejar de sentir esto que me une a él…

Creo que nunca podre olvidarlo pero espero que el tiempo logre que me duela menos…




Una triste navidad…

Transcurrio con muchas bajas.  Muchos dias en que pensaba que no seria capaz de seguir respirando.

El me pidio que nos vieramos a inicios de la  semana d3 navidad.. y asi fue.  Sabia que el hecho de que fuera tan prematuro seria pq se iria a pasarla lejos con su esposa… pero no fue capaz de decirmelo. 

Ese dia me entrego los regalos que tenia para mi.  Siempre me impresiono la forma en que selecciona sus regalos pues trata de agradar y de que sean cosas del interes de uno, no creo que sea algo especial para mi… supongo que es una costumbre que tiene y no que lo haga como algo especial para mi…  Pero despues de aquel mal dia y con la corazonada de que se iria no era capaz de disfrutarme nada… eran las cronicas de una muerte anunciada.

Ante la incertidumbre que habia creado la situacion antes descrita y presintiendo su salida durante la navidad intente crear una agenda para llenar mi vacio durante esos dias. 

Me fui de paseo por la isla con 4 adolescentes… suficiente para mantener mi mente ocupada, digo eso creia yo… pero con el corazon vacio es dificil decir que se pasa bien… las horas transcurrian y cada vez era mas largo el tiempo entre un mensaje y otro… trataba de ignorar la angustia que me causaba… pero era necesario pasar por este dolor para que mi corazon por fin entendiera que lugar ocupa en el corazon de el. 

Aun agradezco a Dios el que me llevara los chicos y saliera de mi casa..  las perdidas causan un dolor soberano y sentia que una parte de mi estaba agonizando…

El intentò durante esos dias comunicarse via telefonica.  Aunque nunca la dijo asi… se que usaba como excusa salir hacer ejercicios para llamar pues siempre estaba el ruido de las maquinas…  realmente no disfrutaba de sus llamadas me sentia tan estupida creyendo sus mentiras.. que la alegria de escucharlo no prosperaba cuando escuchaba el ruido de la maquina…

Ciertamente a una mujer enamorada como lo soy yo no le hace gracia que la mantengan a escondidas… ni siento que es motivo de alegria ni muestra de amor hacia mi que se le escape a la esposa con mil excusas para hablarme a mi.

Solo imaginaba que iva al baňo con el fin de enviarme un mensaje cuando se acordaba de mi…  pq me quedo mas que claro que el la estaba pasando super bien. 

Solo anhelaba volver al trabajo y rodearme de personas… para no pensar… para no sentir.  Las navidades esta claro..  no se hicieron para mi!  Ya no sueno con que alguna sea diferente…  estoy hecha una Grinch y siento que el corazon se me esta endureciendo… 

Sin esperanza alguna..

Luego de una discusiòn en que me senti como si me le hubiese metido debajo a el..

Luego de haberme dicho que a su entender  nuestro inicio no fue algo tan bonito como yo lo queria creer; con mucho desprecio en su mirada (o asi lo percibi yo en aquel momento… ahora pienso que el tenia planes con su esposa para aquellos dias y no queria presiones) me dijo que el tiene su esposa y no la ha dejado ni la va a dejar por mi.. que no la ama pero la quiere y se va a quedar con ella.  Aclaro que nunca he esperado mas de el.  Estoy mas que clara… pero no es lo mismo saberlo que escucharlo de su propia voz…

Jamas imagine que ese dia las cosas terminarian asi…

…ante la dureza de sus palabras me limite a  preguntar si me estaba terminando porque el corazòn se me hacia trizas…  no tomo desiciones molesta pq me puedo arrepentir.

Nunca me he metido con su familia… digo, salvo que estoy con el y eso es meterse.  Apenas menciono sus hijas pq se que son sagradas para el… en ocasiones el me las menciona y es tan poco frecuente que tiendo a guardar silencio y temo decir algo que le pueda incomodar.

Entre las cosas que mencionò dijo que yo lo agobio… que por ejemplo el da un viaje larguisimo para verme y su cuerpo se cansa y que no puede dormir un poco mas de lo usual porque le preocupa lo que este yo pueda estar pensando sobre que el esta haciendo.  Que se tiene que limitar a callarse muchas cosas porque me pongo celosa o mal interpreto sus acciones y que esa sincera comunicacion que hubo en un principio fue de las cosas que mas le gustaban de mi…

Luego de un tiempo en el que no podia controlar mis emociones y de intentar entender donde estaban los sentimientos que ha mi entender existian pero que en este momento no veia rastro de ellos… me indico que no me queria terminar…

Nunca le di paso a las ilusiones  pero supingo que mi corazon abrigaba una esperanza que yo me negaba a dejar fluir… pero que en este momento habian muerto por completo…

Cansada…

Estoy cansada!  Me siento física y mentalmente agotada…  cansada de fingir, de inventar… de mentir.. y de que la felicidad sea corta, a medias…

Quisiera despertar y que todo fuera distinto y que por lo tanto me sienta mejor!   Me cansa sentir que siempre voy contra la corriente.  Me canso de tratar de alcanzar lo inalcansable.  Me cansa ver que mis sueños no se hacen realidad…  Me canso de tener que cumplir con reglas que otros imponen….

Me cansa que lo que hago nunca es suficiente… que mi tiempo siempre sea limitado, que todo haya que controlarlo y todo me este tan restringido…

Cansada de tener que dar siempre explicaciones… de tener que callar lo que quisiera pregonar… cansada y mortificada por sentirme mal por hacer hasta lo que se me antoja…

Estoy cansada de tener que sentir que me equivoque de nuevo, cansada de perder y de que se me acabe el tiempo… cansada de sentir que se me va la vida y me quedo sin fuerzas!!!

Cansada de mis miedos, de mis inseguridades… de estar y de no estar…  cansada de sentirme pequeña en un mundo de gigantes…

Estoy cansada de estar cansada…

La mentira…

Una mentira conlleva a otra mentira.

El que miente en lo poco, miente en lo mucho.

Esta quien miente deliberadamente.. igual miente quien oculta la verdad..

Una verdad a medias es una mentira…

No puede prosperar nada, ni siquiera el más sublime de los sentimientos si esta cimentado en una mentira..

Soy capaz de perdonar una dolorosa admisión, de lidiar con una verdad… pero una mentira lacera confianza para siempre…

Lo que aquí se hace…

Hace 8 meses atrás al padre biológico de mis hijas se les ocurrió la magnifica (ironia) idea de enviarles un mensaje de texto a ellas que decía “a partir de este momento solo seré para ustedes un papá de pensión”…

El vive a 20 minutos de donde nosotras vivimos y creo que aparte de ofrecer golpes y darlos es la otra cosa que ha cumplido en su vida.

Para ellas no ha sido facil.  Y manejar esta situación ha sido sumamente difícil para ellas… 
Nunca fue un buen papá… pero era mejor padre que esposo.  Después del divorcio, estuvo un año sin venir por ellas… pero luego de ese tiempo, fue más frecuente con ellas… creo que hasta se habían acostumbrado ya…

No soy persona de hacer ni desear mal a nadie.. pero lo que aquí se hace, aquí se paga dice el dicho… y esa es mi confianza.