Asimilando…

Apareció aquella noche, lo habíamos planificado previamente.  A última hora me había cambiado la hora de llegada y eso me tenía descompuesta.  Muero de rabia, de celos y sé que No tengo derecho alguno a reclamar…  

No quiero estar sin el, pero me afecta tanto lo que vivo, y no sé cómo aliviarlo.   Tampoco quiero romper, no tengo esa capacidad,  se que uno se sobrepone a todo pero sé que sufriré y que siempre viviré imaginando que pudo haber sido si hubiera estado ahí. 

Solo sé que No se puede evitar lo que se siente, ni se lucha contra ello cuando se trata del amor.

Ciertamente si antes alguien me hubiera dicho que esto me pasaría habría puesto mi cabeza en un picador asegurando que no, y la hubiera perdido!!!   

Simplemente llegó el amor, no me pidió la opinión, no espero mi autorización para entrar… llegó, entró y se adueñó de mi corazón sin esperar mi consentimiento… y perdí la visión, la audición, la razón y comencé por primera vez a vivir, y a sentir…. a ser feliz!   simplemente el cambio mi existir!  Me sentía libre aún cuando mi corazón estaba preso en una relación que no tenía probabilidades.

Pero una vez la duda me asalta no tengo un solo pensamiento que no me duela.  

Para cuando el llegó, sentía una profunda presión en el pecho que con su presencia se fue desvaneciendo.

Todo fluyó con la acostumbrada normalidad hasta que en medio de nuestra intimidad, aquellos  desagradables pensamientos regresaron y acabé arruinando  el momento .  Comencé hacer preguntas, deseaba apaciguar la perturbación que tenía en mi cerebro.   Detesto hacer esto, siento que no me corresponde pero en esta ocasión no me pude controlar.

En medio de todo ese mal momento, el abrió su corazón y me hablo por primera vez de ella, me narró lo  que había matado su amor hacia su esposa.  Yo lo escuchaba con detenimiento mientras una fuerte presión se  acumulada en mi pecho.  Pensaba si debía detenerlo… lo que escuchaba no sabía si finalmente era bueno saberlo… el lucia sumamente afectado y yo me sentía más perdida que cuando inicie todo esto…

Miles de pensamientos impactaban mi cerebro… el más recurrente era si realmente lo que había ocurrido entre ellos era razón para que esto arruinara su relación.   No le pregunte por lo que no sabía si en algún momento el había hablado esto con ella, pero entendí que eso              se pudo haber arreglado…

Mi corazón estaba en un hilo.  Quería darle un consejo pero no lo hice, no porque pensara que esto pondría fin a esta relación sino porque quería estar clara y reflexionar sobre lo que había escuchado, entonces lo abrace, lo bese tiernamente y….   no dije más.   

A la mañana siguiente cuando el se fue, llore amargamente.   No sabía si debía tocar el tema o no para estar clara, pero lo cierto es que me quede más atormentada que cuando el llego el día anterior.

Y descubrí la pureza de mis sentimientos hacia el… sabía que me dolería perderlo pero saber que sería feliz me daba cierta paz.  Amo ese hombre, y si su felicidad depende de mi retiro, lo haré!!!

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No deja de desconcertarme…

Ante la vigilancia del posible pasó del huracán categoría 5, Irma, las personas se mantuvieron inertes al llamado del gobierno de empezar hacer preparativos para la llegada del mismo.

Cuando se activó el aviso de huracán la gente en un arrebato de desespero vacío las góndolas de los supermercados y ferreterías.  En muchos comercios hubieron hasta enfrentaciones porque a última hora todos querían adquirir los artículos de primera necesidad.

Aún cuando el gobierno fue enfático en que salvar nuestras vidas es la prioridad, las personas tenian preparadas sus cámaras y celulares para hacer sus tomas y subirlas a las redes sociales y andaban estar en el lugar de la acción.

Finalmente no llegó el huracán y un gran número de personas se escucha decir “tanto que gaste para nada”, “tanta cosa y no pasó nada”, “creo que el gobierno y el comercio se pusieron de acuerdo”.  

Y no es que no pasó nada, es que Irma finalmente no nos atacó con toda su furia, pero aún así, deforestó a Puerto Rico, acabó con gran parte de nuestra agricultura, nos dejó sin los servicios esenciales de agua y luz a muchos abonados, incluyéndome a mí que vivo al sur de PR, donde fue el area menos impactada por sus bandas.

Aún así, hay gente que salió a la calle a chinchorear… y yo no me recupero viendo las imagines de aquellos menos agraciados que perdieron sus casas y vivieron experiencias espantosas para poder sobrevivir… de aquellos que hoy sienten la desolación porque perdieron miembros de su familia y que no saben que les depara mañana…

En Puerto Rico se realiza una campaña para que el pueblo se prepare para la época activa de huracanes.  Todos deberíamos de prepáranos para ello, tener nuestros planes de contingencia es necesario y útil en casos en que ocurre una catástrofe.

Hoy desperté con la triste noticia de que nuestro país hermano México enfrentó un temblor de gran magnitud, para ello no tenmos forma de prepararnos antes pero es importante permanecer unidos y solidarios con el dolor ajeno.

Resaltó qué hay un gran número de puertorriqueños que han salido a la calle a dar la mano con la poda de árboles y limpieza de carreteras.   Debo destacar el gran trabajo que ha hecho el gobernador y su equipo de trabajo.  

La época huracanada…

En Puerto Rico estábamos  bajo un aviso  de Huracán.  Se trata de Irma un huracán, categoría 5 y del que posiblemente ustedes hallan escuchado hablar porque creo que el mundo entero supo de él.

Luego de muchas horas de ansiedad, fuimos bendecidos una vez más cuando está hizo un giro hacia el norte que la mantuvo a una distancia prudente de mi isla. 

Son muchas las preocupaciones que esto genera en todos y muchas las medidas qué hay que tomar para enfrentarnos a un fenómeno como este.

Usualmente me preocupo más de lo debido aún por las cosas más sencillas.  Pero en esta ocasión, nunca había vivido esta experiencia.  Un huracán de esta categoría es algo que solo conozco de oídas… mi abuela me contaba que bajo El Paso del huracan San Felipe por la isla, un viento se la llevo y que podía contarlo porque se agarro de un matojo de yerba y allí pasó el embate del huracán, y esto la marco para siempre.

La seguridad de los nuestros, de nuestras pertenencias y el apego a la vida se vuelven nuestra mayor misión.  El temor a que perdamos alguna de ellas nos llena de ansiedad y de un sinnúmero de preocupaciones.

Lo cierto es que luego de que ya somos notificados de que el peligro ha pasado aun quedan muchas otras cosas que nos llenan de preocupación… hemos perdido los servicios esenciales, tal ves la comunicación con seres que amamos y nos enfrentamos con la triste noticia de que otros no tuvieron corrieron con la misma bendición que nosotros… perdieron sus hogares, su familiares y no tendrán donde comer hoy, y nos sentimos tristes, ansiosos y preocupados pensando para cuando será la otro y si podremos salir de ella…

De un segundo a otro…

Me siento, escribo y publico.  No soy escritora.  Solo les comparto algunas de mis vivencias. 

Comencé a escribir el post que titulé Cosas del Amor para el final de la primera semana de las vacaciones de él.  Si lo hubiera terminado en ese momento ese no hubiera sido el título que llevaría hoy.

Lo cierto es, que cuando me disponía a escribir el cuarto párrafo del mencionado post mi corazón estaba en un llanto.  Fue entonces cuando recibí un mensaje de él…  entonces mi llanto ceso y se transformo mi alma y mi corazón en un baile de júbilo.   Lo que terminaría siendo un mensaje de desahogo y de profundo dolor, termino siendo un mensaje de optimismo y de la alegria y el gozo que causa el amor… 

En su mensaje habia una invitación a vernos… el tambien me extrañaba!

Pd.  El post lo publique una semana después de que lo comence a escribir.

El tiempo dirá…

Me estoy tomando un tiempo… decidi hacer cosas que hace mucho queria: estoy haciendo ejercicios, me he ido a comer sola en varios restaurantes que hace un tiempo queria visitar, me he apartado un poco del celular, me he registrado para asistir algunas excursiones para asi no hacerlo sola e inclusive conocer gente nueva, y me he tomado este tiempo a ver si logro olvidar el dolor que causa el haberse enamorado de la persona equivocada….

Crei que podria arrancarme ese sentimiento de mi corazón.  No me ha sido posible… mientras menos lo veo, más lo extraño.   Mientras más se aleja no se si porque es lo que busca o porque simplemente esta perdiendo la costumbre de estar conmigo, más me duele su ausencia, más temo su olvido…

Sí, me enamore de un hombre casado… la historia ya la conocen si me han leido previamente.  No pensé, nunca me detuve a pensar en las consecuencias desastrosas que esto deja… ni siquiera imagine que pudiese ser parte de una historia como esta…  pero las repercusiones son tristes supongo que para las 3 partes e inclusive en este caso fueron 4… sin mencionar  la familia cuando hay hijos… que en mi caso mis hijas sufrieron mucho a causa de esto, aún arrastramos todas sus consecuencias.  En cuanto a mi matrimonio, lo mejor que me pudo pasar, realmente aquello no era un matrimonio.   Eso sin mencionar el estigma social que arrastraremos siempre.    En el caso de él fue diferente, su familia quedo intacta, él y su mujer a su manera siguen siendo felices y yo solo fui una rafaga y lo sigo siendo…

Al principio crei en la mágia del amor… y hasta estaba segura que mis sentimientos hacia el eran igualmente correspondidos, pero al pasar el tiempo, los años me han comenzado a pasar factura. 

Para él, obvio, fui  y sigo siendo una emoción, una ilusión, un interes, un buen entretenimiento… todos pasajeros, todos momentaneos… Contrario a mi, él me cambio la existencia, no solo por la pesadilla que yo vivia sino porque el despertó el mas grande de los sentimientos en mi, amor!

Amo a ese hombre a pesar de que no me corresponda.  Amo a ese hombre a pesar de saber que quiere estar con otra.  Amo a ese hombre apesar de que la distancia se ha vuelto abismal entre ambos.  Amo a ese hombre apesar de saber que lo único que aún lo acerca a mi es que guarda la costumbre de escribirme, de llamarme de vez en cuando y de tener una buena sesión de sexo conmigo.  Amo a ese hombre y no sé como dejar de sentir esto que me une a él…

Creo que nunca podre olvidarlo pero espero que el tiempo logre que me duela menos…




Una triste navidad…

Transcurrio con muchas bajas.  Muchos dias en que pensaba que no seria capaz de seguir respirando.

El me pidio que nos vieramos a inicios de la  semana d3 navidad.. y asi fue.  Sabia que el hecho de que fuera tan prematuro seria pq se iria a pasarla lejos con su esposa… pero no fue capaz de decirmelo. 

Ese dia me entrego los regalos que tenia para mi.  Siempre me impresiono la forma en que selecciona sus regalos pues trata de agradar y de que sean cosas del interes de uno, no creo que sea algo especial para mi… supongo que es una costumbre que tiene y no que lo haga como algo especial para mi…  Pero despues de aquel mal dia y con la corazonada de que se iria no era capaz de disfrutarme nada… eran las cronicas de una muerte anunciada.

Ante la incertidumbre que habia creado la situacion antes descrita y presintiendo su salida durante la navidad intente crear una agenda para llenar mi vacio durante esos dias. 

Me fui de paseo por la isla con 4 adolescentes… suficiente para mantener mi mente ocupada, digo eso creia yo… pero con el corazon vacio es dificil decir que se pasa bien… las horas transcurrian y cada vez era mas largo el tiempo entre un mensaje y otro… trataba de ignorar la angustia que me causaba… pero era necesario pasar por este dolor para que mi corazon por fin entendiera que lugar ocupa en el corazon de el. 

Aun agradezco a Dios el que me llevara los chicos y saliera de mi casa..  las perdidas causan un dolor soberano y sentia que una parte de mi estaba agonizando…

El intentò durante esos dias comunicarse via telefonica.  Aunque nunca la dijo asi… se que usaba como excusa salir hacer ejercicios para llamar pues siempre estaba el ruido de las maquinas…  realmente no disfrutaba de sus llamadas me sentia tan estupida creyendo sus mentiras.. que la alegria de escucharlo no prosperaba cuando escuchaba el ruido de la maquina…

Ciertamente a una mujer enamorada como lo soy yo no le hace gracia que la mantengan a escondidas… ni siento que es motivo de alegria ni muestra de amor hacia mi que se le escape a la esposa con mil excusas para hablarme a mi.

Solo imaginaba que iva al baňo con el fin de enviarme un mensaje cuando se acordaba de mi…  pq me quedo mas que claro que el la estaba pasando super bien. 

Solo anhelaba volver al trabajo y rodearme de personas… para no pensar… para no sentir.  Las navidades esta claro..  no se hicieron para mi!  Ya no sueno con que alguna sea diferente…  estoy hecha una Grinch y siento que el corazon se me esta endureciendo… 

Sin esperanza alguna..

Luego de una discusiòn en que me senti como si me le hubiese metido debajo a el..

Luego de haberme dicho que a su entender  nuestro inicio no fue algo tan bonito como yo lo queria creer; con mucho desprecio en su mirada (o asi lo percibi yo en aquel momento… ahora pienso que el tenia planes con su esposa para aquellos dias y no queria presiones) me dijo que el tiene su esposa y no la ha dejado ni la va a dejar por mi.. que no la ama pero la quiere y se va a quedar con ella.  Aclaro que nunca he esperado mas de el.  Estoy mas que clara… pero no es lo mismo saberlo que escucharlo de su propia voz…

Jamas imagine que ese dia las cosas terminarian asi…

…ante la dureza de sus palabras me limite a  preguntar si me estaba terminando porque el corazòn se me hacia trizas…  no tomo desiciones molesta pq me puedo arrepentir.

Nunca me he metido con su familia… digo, salvo que estoy con el y eso es meterse.  Apenas menciono sus hijas pq se que son sagradas para el… en ocasiones el me las menciona y es tan poco frecuente que tiendo a guardar silencio y temo decir algo que le pueda incomodar.

Entre las cosas que mencionò dijo que yo lo agobio… que por ejemplo el da un viaje larguisimo para verme y su cuerpo se cansa y que no puede dormir un poco mas de lo usual porque le preocupa lo que este yo pueda estar pensando sobre que el esta haciendo.  Que se tiene que limitar a callarse muchas cosas porque me pongo celosa o mal interpreto sus acciones y que esa sincera comunicacion que hubo en un principio fue de las cosas que mas le gustaban de mi…

Luego de un tiempo en el que no podia controlar mis emociones y de intentar entender donde estaban los sentimientos que ha mi entender existian pero que en este momento no veia rastro de ellos… me indico que no me queria terminar…

Nunca le di paso a las ilusiones  pero supingo que mi corazon abrigaba una esperanza que yo me negaba a dejar fluir… pero que en este momento habian muerto por completo…